Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит, догнали…

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п*здец страшно.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Страшная штука — понос при склерозе…Бежишь и не знаешь куда!

Разговор двух друзей.
— Ну как? Тебя взяли на работу?
— Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
— Как это?
— Да так. На вопрос «Мазохист ли вы?» я ответил «нет». А на проверочный вопрос «Любите ли вы Россию?» — «да».

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров!
— Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Страшная штука — понос при склерозе…Бежишь и не знаешь куда!

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!